Silver (April 2002)

Hose runter - IQ-Vergleich!

In einem klugen Heft, das sich ausschließlich mit der Frage beschäftigt: "Wissen Sie dat schon?" stieß ich auf eine interessante Statistik…
Natürlich lese ich solche belehrenden Lektüren mit Hingabe - falls Sie sich jetzt so was gefragt haben - man lernt schließlich nie aus, und auf der nächsten Party hat man die besten Sprüche parat, wenn man sich von den anderen Junggesellen auf Paarungssuche ein wenig distanzieren möchte.
"Wusstest Du, dass Neptunium eine Halbwertszeit von 2,35 Tagen hat? Das bedeutet, dass in dieser Zeit der von der ursprünglich vorhanden Anzahl radioaktiver Atome genau die Hälfte zerfallen ist."
"Ach?" sagt sie und ich antworte:
"Bei Kobalt sind es 5,3 Jahre."
Welche Frau würde da nicht schwach werden? Ein gutaussehender Mel Gibson Verschnitt setzt sich rechts neben sie und zwinkert ihr zu. "Hast Du vielleicht Lust mit mir zu tanzen?" haucht er mit der Synchronstimme von Robert de Niro. An ihrem sich schneller bewegendem Brustkorb bemerke ich: Die Situation droht mir aus den Händen zu gleiten. Jetzt muss gehandelt werden.
"Wusstest Du, dass ein Igel ein Hirngewicht von 3,4 g hat?"
Ungläubig und ein wenig angewidert drehen sich beide um.
Jaaja, da bin ich wieder, und ich habe noch ein weiteres Ass im Ärmel.
"Das Gehirn eines Gibbon wiegt hingegen 89 Gramm. Das eines Menschen 1.400g und das Denkorgan von einem Gorilla wie diesem schlappe 430g."
Nachdem mich der braungebrannte Sunnyboy wie eine Hantel in die Luft gestemmt, mich vor die Tür gezerrt, seine Ärmel hochgekrempelt und kräftig ausgeholt hat, entgehe ich nur knapp einer Katastrophe. Denn durch das spontane Aufzählen aller Fussballweltmeister von 1930 bis 1990 in chronologischer Reihenfolge, scheine ich dem Prügelkerl plötzlich sympatisch zu werden.
"Uruguay, Italien, Italien, Uruguay, Deutschland, Brasilien, Brasilien, England, Brasilien, Deutschland, Argentinien, Italien, Argentinien, Deutschland."
Gelobt sei das Heft.
Der Typ gibt mir sogar ein Bier aus und nennt mich von da an "Kollege".
Ich setze mich zurück neben meine Herzensdame, die Mel Gibson bereits vergessen hat, und beginne den Flirt mit ein paar lockeren Sprüchen wieder aufzunehmen. "Eine Erdhummel fliegt 3,0 km/h schnell."
Sie lächelt schüchtern.
Ich werde deutlicher: "Wenn ich eine Hirschbremse wäre, würde ich mit 40,0 km/h zu Dir fliegen, um Dich zu stechen."
"Wie schön." antwortet sie.
Ich glaube sie ist scharf auf mich. Gottseidank habe ich einige Seiten am Nachmittag auswendig gelernt.
"Die Samenwurfweite von einer Spritzgurke beträgt 4 Meter."
Jetzt hab ich sie. Mit offenem Mund starrt sie mich an.
"Genau wie die Zaubernüsse - 4 Meter!"
Sie steht auf und verläßt den Raum.
Clever mein Mädchen, ganz schön clever. Aber ich verstehe schon. Elegant folge ich ihr in einigem Abstand. Sicherlich will sie es gleich hier und jetzt auf der Toilette treiben. Ich klopfe an die Tür. "Sumpfstorchschnabel - 2,5 Meter." flüster ich als Erkennungszeichen.
Die Tür geht auf und eine Mischung aus Albert Einstein und Miss Piggy steht vor mir.
"Schmetterlingsbaum - 15 Meter!!!" stöhnt sie und zieht mich ins Klo.

Gut, gut, wenn ich es mir recht überlege, sind diese Hefte vielleicht doch nicht so empfehlenswert. Ich werde diese Passion demnächst aufgeben…
Ach ja, die Statistik:

Verstehen Sie jetzt, warum das Buch in das Gepäck eines jeden Klugscheißers gehört? Wer mit seinem Wissen prahlen will und sich öffentlich dazu bekennt, die letzte Scheiße zu wissen, der ist hier richtig bedient, und hat bestimmt auch nichts gegen Geschlechtsverkehr auf öffentlichen Toiletten mit Miss Piggy oder Albert Einstein.
Ich frage mich nur, wie kam der Redakteur auf diese vortrefflichen, aus dem Leben gegriffenen Beispiele menschlicher Kalorienverluste. Ich erkläre mir das so:
An einem handelsüblichen Montagmorgen band er sich und seiner Frau Gemahlin einen "Energieverbrauchmesser" ans Handgelenk und beobachtete …

… aus dem Tagebuch eines Journalisten

Es war ein kalter Montagmorgen, als ich aufwachte und liebevoll meine Frau weckte.
"Schatz, es ist schon 6 Uhr, wir haben noch keine einzige Kalorie verbraucht, und Du bist immer noch am SCHLAFEN!" (0:0) Ich stand auf, verrichtete die Morgentoilette und genoss das SITZEN (BEQUEM) auf dem Umkleidesessel, während meine Frau begann zu STRICKEN. (13:28)
"Liebling, wir haben 7 Uhr morgens, und Du strickst? Es gibt doch bestimmt Sinnvolleres um diese frühe Tageszeit zu tun, oder? Zum Beispiel MASCHINE SCHREIBEN! Komm, ich werde Dich KLAVIER SPIELENd dazu begleiten. (54: 64)
So verging die erste Stunde des Tages, doch viel Energie hatten wir noch nicht verbraucht. "Schatz." sagte ich, "könntest Du mir vielleicht die SCHUHE PUTZEN, nachdem Du mit GESCHIRRSPÜLEN, STAUBSAUGEN, EINKAUFEN, BETTEN MACHEN und STAUBWISCHEN fertig bist?" (54:565)
"Ich werde derweil etwas für meine Figur tun und AUTOFAHREN!" (150:565) Gegen 11 Uhr erholten wir uns ein wenig nach getaner Arbeit im Wohnzimmer.
"Ist es nicht ein herrliches Wetter draußen? Viel zu schade hier drin zu sitzen und nichts zu tun. Weißt Du was, Liebes, ich werde jetzt GOLFSPIELEN gehen, und Du kannst in der Zwischenzeit gemütlich was HOLZHACKEN." (254:677)
"Wenn Du dann mit UNKRAUT JÄTEN und WÄSCHE WASCHEN fertig bist … ach, und vergiss bloß nicht, dass HOLZ zu STAPELN … können wir ja ganz romantisch TANZEN, RUMBA zum Beispiel. Obwohl, bei meinen Tanzkünsten bist Du auf mich gar nicht angewiesen. Beim Striptease muss ja eh einer zugucken. Ist aber kein Problem." (254: 1318) Ich kam schon ein wenig früher nach Hause. Da meine Gattin noch mit allerhand beschäftigt war, nutzte ich die Zeit und schaute mir TENNIS, EINZEL und FUßBALLSPIELEN im Fernsehen an. (711:1318)
Ich hörte, wie sich meine Frau beim TREPPENSTEIGEN beschwerte, dass ich ein fauler Sack sei und nicht im Haushalt helfen würde. (711:1567) "Schatz, SCHNEESCHAUFELN kann ich immer noch im Winter." (961:1567)
"Jaja." motzte sie. "Den ganzen Tag auf der Couch hängen, während ich die Arbeit mache - das kannste!"
"Liebling, ich arbeite doch gerade."
"Du nennst es "Arbeit", für ein peinliches Besserwisserheftchen zu recherchieren, dass sich nur Idioten kaufen, die damit Frauen beeindrucken wollen, weil sie zu verklemmt sind, mal eine zum Tanzen aufzufordern? Denen sollte mal Mel Gibson was auf die Fresse geben!"
"Schatz, wie redest Du denn da? Ach, könntest Du bitte aus dem Bild gehen, es läuft gerade JOGGING." (1261:1567)
"Das ist ja wieder mal typisch Mann. Wir werden heut abend schon sehen, wer hier hart gearbeitet und die meiste Energie verbraucht hat."
Dann schmiss sie die Tür zu und verschwand in der Küche.
Als sie sich nach ein paar Stunden wieder beruhigt hatte, griff ich ihr liebevoll an die BRUST, SCHWIMMEN kann ich nämlich nicht.
Als wir kurz darauf unsere Geräte verglichen (ich hatte 1601, und sie bloß 1567 Kalorien verbraucht), entschuldigte sich meine Frau bei mir.
"Liebes, ist ja schon gut. Jeder macht hier seine Arbeit, und mir kommt es manchmal auch so vor, als muss ich alles alleine machen."

… Bitte??? Solche Machos schreiben für dieses Heft? Nein, danke, jetzt habe ich wirklich genug gehört. Da kaufe ich mir doch lieber ein Lexikon oder einen Duden - und außerdem, wer hat es schon nötig, mit seinem Wissen sexuelle Begierden hervorzurufen?
Ja gut, die IQ-Domina Günter Jauch vielleicht, oder die Anhänger dieser neuen "Schau-mein-Gehirn-kann-Wichsen"- Bewegung, aber ich nicht. Guten Tag.

Hochachtungsvoll,
Ihr Prof. Dr. H. Silver

… das der Siedepunkt der flüssigen Luft bei -193°C liegt haben Sie aber nicht gewusst, oder?

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